Keresés ebben a blogban

2011. január 26., szerda

Paralell Universe: Detroit - Vác

Reggel szállok le a BZMOT-ról, gecire fáradtan, a tegnapi csúfos forgalomtól kissé megtörten. Esik a hó, pufidzseki, betörősapka, és máris mosolygok, hogy épp az 8 Mile-ból indítom a Lose Yourself c. számot.
Nem hallgatok amúgy Eminemet, de ez a szám azért tetszik, pont ilyen 5:20-kor vonatrólleszállós, csakzértis-talponmaradós induló!

(Amúgy se lehet rossz, ha így kezdődik: "Nézd, ha lenne egy felesed..." LOL)


Look, if you had one shot, or one opportunity
To seize everything you ever wanted-One moment
Would you capture it or just let it slip?

His palms are sweaty, knees weak, arms are heavy
There's vomit on his sweater already, mom's spaghetti
He's nervous, but on the surface he looks calm and ready to drop bombs,
but he keeps on forgettin what he wrote down,
the whole crowd goes so loud
He opens his mouth, but the words won't come out
He's choking now, everybody's joking now
The clock's run out, time's up over, bloah!
Snap back to reality, Oh there goes gravity
Oh, there goes Rabbit, he choked
He's so mad, but he won't give up that
Easy, no

He won't have it , he knows his whole back's to these ropes
It don't matter, he's dope
He knows that, but he's broke
He's so stagnant that he knows
When he goes back to his mobile home, that's when it's
Back to the lab again yo
This this whole rhapsody
He better go capture this moment and hope it don't pass him

...
I've got to formulate a plot or I end up in jail or shot
Success is my only motherfucking option, failure's not

2011. január 21., péntek

18+

Tapasztalati lista büfényitáshoz készülőknek :)

Nulladik pont: mielőtt egyáltalán elkezded a bolt keresését, alapvető vonatkozó (jog)szabályokkal azért legyél tisztában. Nem kell sokat tudni, de azért nem árt, ha valakivel beszélsz, aki dolgozott már büfében. Ha például a boltnak van ugyan WC-je, de az ajtó az üzlettérbe nyílik, és maga a WC kicsi ahhoz, hogy kettéoszd, akkor az eleve felejtős!
Aztán meg egyből keresd meg a HACCP-szakértőt, aki ha rendes, majd kimegy veled minden szóba kerülő üzletbe, és megmondja, miért nem menne át a rostán. Ez rajtam nagyon sokat segített az elején. HACCP szakértőt tud ajánlani az ANTSZ, az önkormányzat vagy az Állategészségügy.
Alapból a HACCP-terv és oktatás 40E + ÁFA, de kérdezd meg, hogy ezen felül felszámít-e valamit, ha sokat hívogatod a helyszínre, amikor még ott semmi dolga sincs? (Az enyém rendes volt, de hát érdekelt fél is, mivel ő lesz a tisztítószer-beszállítóm, plussz érdekelt a hentesáru és tejtermék beszállítóknál is, akiket nyilván ő ajánlott :)

1.) Ha forgalmas helyet szeretnél, jobb ha egyből a zsebedben van egy havi bérleti díjnak megfelelő összeg, és tudnod kell tíz perc alatt dönteni, kell-e a hely vagy sem. Ha tökölsz, lehet fél órán belül valaki más leteszi a foglalót, és szevasz.
2.) Ha nem forgalmas hely is jó, akkor ne nyiss büfét, inkább varrógépszervízt, akvarisztikai kiegészítők mintaboltot, késdobáló kocsmát, magánnyomozó irodát, vagy szexshopot.

3.) Ha a tulaj nem hajlandó az átalakításokból semmit bevállalni (pl. mert nem érdekli, fehérneműbolt vagy büfé lesz bent, miután te lelépsz), legalább az olyanokat meg kell látni egyből, amit neki mindenképp meg kellett volna csináltatnia. Például tűzvédelmileg, biztonságtechnikailag ne legyen hiányosság! A legjobb, ha ez belekerül a szerződésbe, és később, ha mégis meg kell valamit csináltatni, akkor virítsa a lóvét!

4.) Büfébe sok áram kell! Nyisd ki a kapcsolószekrényt bátran, és ha 10 amperesek a kismegszakítók, akkor azt már rögtön mondhatod, hogy cseréltetni kell, vagy nem tudsz majd egy konnektorra tenni két hűtőt, egy grillt meg egy mikrót :(

5.) Ha a tulaj azt mondja, hogy kipakolhatsz a bolt elé, akkor kérdezd meg, hogy ez az árban is benne van, vagy csak egy opció, és külön fizetned kell érte? (Én így jártam: a bolt előtti placcot a piactól kell bérelnem, külön sztori!)

6.) Apró részletek!!!: Hűtőszekrények általában 85 centi magasak! Ha a pult alá akarod tolni, akkor az asztalosnak ne hidd el, hogy minden pultot 86 magasra szoktak tervezni! (Az enyém ezt mondta, de lehet hogy azért, mert még nálam is alacsonyabb volt, lol :) A munkalap eleve vagy 2,5 centi vastag, így oda már biztos nem fér be a hűtő!
7.) Amúgy se higgy el semmit, csak amit látsz! Pl. ha mondod, hogy világos fuga kell a csempe közé (mert az kell!), akkor jó látni a szakit, mit hoz magával, és jó ott lenni akkor is, amikor azt mondaná, hogy kész minden, de még nem vitte haza a szerszámokat. Ha nincs minden rendben, akkor még lehet javítani, és nem kell sk csempézned, mint nekem...
8.) Fentiekhez kapcsolódik, hogy vagy a lakóhelyedtől kényelmes távolságban nyiss, vagy LEGYEN AUTÓD! (Nekem még mindig nincs :)

9.) Apró részletek 2: Az ANTSZ már kiskutya, az Állategészségügy számít! Ha van egy terved, hozzájuk vidd be egyből, mert ha nekik jó, az ANTSZ nem szól semmit utána! Fordítva érhetnek kellemetlen meglepetések.

10.) A cégalapítás nagyon egyszerű már, ajánlom azt a verziót, miszerint az égvilágon semmit nem fizetsz, csak három havi könyvelést előre (könyvelő úgyis kell.) Arra figyelj, hogy a cégmódosítás drágább, mint az alapítás (negyven-negyvenöt körül van!), szóval pl. nagyon jó, ha megvan már a bérlemény, mert akkor egyből be lehet jegyezni telephelynek, és nem kell utólag módosítani.

11.) Az iparűzési adó megoszlik a telephely és székhely között, tehát hiába jegyezteted be magad Újlengyelbe (ezt székhelyszolgáltatásnak hívják, és kb. havi tizesbe kerül), ahol zéró az iparűzési, ha a bolt olyan helyen van, ahol 2%, akkor 1%-ot fizetsz mindenképpen. Hacsak nem számítsz kurvanagy nyereségre, akkor jó vagy ott, ahol vagy!

12.) A cuccok nagy részét meg lehet venni olcsón és használtan, de később bele kell kalkulálni, hogy folyamatosan frissítsd a gépparkot, mert az olcsóságnak is ára van! Például én már lassan amatőr hűtőszerelővé avanzsálok a használt cuccok kapcsán. (Egyiknek a fagyasztóját szigetelem hungarocellel, másiknak a propellerét kellett befújni szilikonnal...)
13.) Pénztárgépet érdemes használtan venni, kábé féláron megy a sok befuccsolt kisvállalkozó miatt, az átiratása meg amúgy is drága (cirka 25.000), szóval akkor minek adnál ki 50-60-at egy új gépre?

14.) Ha egyedül dolgozol, elég egyszerű a munkavédelmi, üzemorvosi intéznivaló, ha alkalmazottad van, mindez kissé bonyolódik, nem csak annyival több a költség, amennyit neki fizetsz, plussz még nagyon figyelni is kell rá, szóval ezzel kezdeni szerintem nagy hiba lenne...

15.) Jó ha hazai pályán vagy. Egyrészt kezdetben az ismerősök is csinálnak némi forgalmat, másrészt tudod hol keress olcsó szakikat, hol érdemes reklámanyagot csináltatni, stb... Másrészt viszont: ha senkit nem ismersz, és mindenkitől kedvesen érdeklődsz, beszélgetsz, az már magában egy pozitív élmény, szóval ez kétoldalú érme. (Azért anyagilag szerintem jobb, ha hazai pályán vagy.)

16.) Az engedélyeztetések ésszerű menete:
- Mérj le mindent, képzeld el, mi hova férne el kb., skicceld le, és vidd be az Állategészségügyhöz! Ott úgyse lesz jó, de megrajzoljátok újra együtt PLUSSZ esetleg már akkor kiderül, hogy amilyen széles kínálatra gondoltál, abból vissza kell venni :( Én pl. már javában googliztam a salátarecepteket, mivel az ANTSZ és a HACCP-ember se reagált negatívan a saláta említésére, aztán mégsem lehet. (Lásd újra: 8. pont!)
- A HACCP szakértővel folyamatosan tartsd a kapcsolatot, mindig vannak jó ötletei!
- Az állategészségügyis, ha olyan alapos, mint az enyém, esetleg kijön a helyszínre még az átalakítások előtt, ami tök jó, mert amit nem rajzolt le, elmondja a helyszínen, és egyre kevesebb a hibalehetőség az ellenőrzés szempontjából (azért lesz hiba, ne félj!). Ha magától nem mondja, kérdezd meg, hogy esetleg megtenné-e?
- Az önkormányzatok nagyon tudnak kavarni (nem rossz szándékból, csak ilyenek :) Gyakran nem tudja a jobb kéz, mit csinál a bal. Ezért érdemes minden osztályra (jegyző, adóosztály, igazgatási osztály) személyesen elmenni, mindig kiderül valami új! Pl. a jenői adóosztályon nem tudták biztosra, hová is fizessem az iparűzésit, a bérleti szerződésemet is háromszor át kellett írni (legyen inkább nagyon részletes, mintsem nagyvonalú, még ha a tulaj nagyon lazán is veszi!)
- Sorrend! Először nyomd tele a boltot a gépekkel, és hívd ki az érintésvédelmist! Őt nem érdekli, ha kupi van, viszont találhat olyan hibát, ami miatt hívhatsz villanyszerelőt, aki mindent eltologat, fúr, porol és akkor minek takarítottál előre? Amikor megvan az érintésvédelem, akkor "let's get ready to rumbleeeee...", takaríts, rendezkedj, és hívd az állategészségügyist! (Ehhez be kell menni hozzájuk, kitölteni 1 kérvényt, 15.000 Ft, és akkor majd jön, ha ráér.)
- Fentivel szinkronban bemehetsz a telephely szerinti ÖK engedélyeztetési osztályára, hogy ott is történjen valami. Oda kell majd illetékbélyeg is, azért nem mondom, hogy 2200, mert ezt lehet önkormányzata válogatja. Vásárlók könyve biztos, hogy kell, azt nyomtatványboltból vigyél, ÖK hitelesíti.
- Ha az állategészségügyisre vársz már csak, elvileg ki is lehetne nyitni, csak azokat a cuccokat nem adhatod el, amik különengedély-kötelesek (pl. kaját!). Csokit, kávét, teát árulni szerintem láma dolog lenne egy leendő szendvicsbüfében, így én nem raktam ki a nyitva táblát.

17.) Míg ülsz a seggeden, mert pl. vízvezetéket szerelnek a boltban, vagy vársz az engedélyre, azért érdemes venni egy digitális mérleget, és megcsinálni az anyaghányad nyilvántartást otthon, legalább körülbelülire. 10 darabra kell meghatározni, pl.: 10 db kőrözöttes szendvicshez: 300 g kőrözött (hoppá! miből is áll nálad 300 g kőrözött? no azt is méregesd le!) Ez is azért fontos, mert amikor majd megvannak a beszállítók, akkor csak ki kell számolni, mennyiért veszed a túrót, tejfölt, pékárut, stb. és máris látod, hogy kb. mennyi az anyagköltséged (rezsi, hulladék, bérleti díj és egyebeken kívül persze.) Meg azért is fontos, mert ha egyszer bejön a fogyasztóvédelem, akkor a kirakott cuccnak a leírtaknak megfelelőnek kell lenni!

18.) Ha eddig eljutottál, és tudtam újat mondani, akkor valószínűleg te sem tudnád kiszámolni a rezsit. Ha igen, már biztos van vendéglátóipari egységed, gratulálok! Én úgy képzelem, a nyersanyag + 100% nagyjából hagy némi teret a profitnak, akkor is, ha leveszem a bérleti díjat, és a rezsit. Nyilván van amire nem tehetsz 100-at, sőt, van amire alig 20-at, de a teán és kávén pl. lehet sokkal nagyobb árrésed is, szóval ezen előre nem kell sokat tökölni. Ha a szomszéd nagy-pufis hamburgere 390, akkor ne add 350-ért (mert valszeg ő már 10 éve tudja, hogy hogyan rakja össze 170-ből, és olcsóbban te se fogod tudni), de ne is 400-ért, véletlenül se, még akkor se ha neked 250-be kerül, mert amiatt a kurva 10 forint különbség miatt még akkor is te leszel az ügyeletes zsidó egyből, ha amúgy sokkal több cuccot raksz a pufibuciba!





19.) Ne csinálj B-tervet! Ha ezen töröd a fejed, azt is kapod meg! Ha pl. arra gondolsz, mi lesz ha hasmenésed lesz, ki fog akkor helyettesíteni? Akkor fosol máris bazmeg, fosni fogsz minden nap és egy puhapöcs vagy, aki menjen el alkalmazottnak!

2011. január 8., szombat

Január - Imagine...

"A képzelet fontosabb, mint a tudás."
/Albert Einstein/

Aki a dolog szebbik végére kiváncsi, és a részletek sem érdeklik, az görgessen kicsit lejjebb. Többieknek kis napló:

01.08:
Rendszerproblémák:
Sajnos megszoktam a korábbi diszpécser és főleg az on-line operátori munkaköreimből, hogy egyszerre 6-8 dologra figyelek, de semmire sem figyelek 100%-ban :( Az még nem probléma, hogy egyszerre 10 lap van megnyitva a böngészőben, de hogy közben felállok, elindítom a mosógépet, felteszem a teavizet, visszanézek, eszembe jut valami, elkezdem keresni, (hopp a teavíz!), megint eszembe jut valami más, csekkolom azért a mailt (pl. mert vatera-válaszra várok), mit iskerestem eredetileg?, und so weiter...
El kellene mennem valami koncentráció- és időhatékonyság-növelő tanfolyamra.
Másik, hogy a gép előtt annyira megszoktam, hogy "Google a barátom", hogy aztán amikor a valódi terepen keresek valamit, akkor jut eszembe, hogy otthon fel kellett volna írnai, mert hiába kerestem akkor rá, ha később elfelejtettem. Vagy kellene 1 okostelefon, ha már így elhülyülök, mi?!
No, mindegy, hová is akartam kilyukadni?? :D

Hűtőproblémák:
H3 nem jött meg Vaterafutárral, mert megint leszarták, hogy fel kellene hívni előre, aztán az épp elsőnapos kolléga Diósjenőn kereste a Káptalan utcát, aztán meg már nem fért bele neki, hogy arra kanyarodjon Pest felé, ezért visszavitte a központba. Azóta se tudok semmit róluk :(
H1-et, és H2-t is szépen lemostam, és lefújtam kívülről, nagyon szépek.
Persze kipróbáltam már, hogy működnek is: bedugtam, zúg, okés, ennyi...
De H1-et valószínűleg nem nyitottam ki, mivel csak tegnap tűnt fel, hogy tiszta penész a gumiszalag, meg az oldaltartályok. Sebaj, lefújtam bőven Szavo sprével (a zárt boltban...) Kimentem köhögni vagy ötször, hazafelé meg észrevettem, hogy tiszta hipószagot érzek, és eszembe jutott, hogy a visszaszálló permet talán megült a bajszomon, ezért úgy ültem a vonaton, mint a szfinx, nehogy önkéntelenül megnyaljam a számat, és nyeljem a klórt :(
Másnapra (azaz mára) szép fehér lett belül is, és mivel vittem egy pumpás permetezőkannát (tök jó, falusi házban ilyen is van! :D), gondoltam semmi baj, szépen lemosom a bolt előtt.

Meg is történt, csak a megrepedt fagyasztó-ajtóról teljesen leázott a ragasztócsík, és akkor jöttem rá, hogy ha ilyen állapotban is nehéz kifeszíteni (teljes törés kockázata nélkül), akkor befagyott állapotban katasztrófa lesz, nyilván az állategészségügyis így nem is fogja elnézni.
Oké, semmi k'stenezés, konstruktív hozzáállás!
Hirtelen rájöttem (így pár hét elteltével, de sose késő!), hogy amúgy is kevés a két normál hűtő fagyasztó-kapacitása, így jó lesz H2 + vennem kell gyorsan egy 85 centi magas fagyasztószekrényt, és probléma elhárítva.
H2-t is le kellett azért fújni kicsit belül is, meg ahogy jobban meggondolom, így egyedül talán kicsi lesz, szóval lehet be kellene cserélni az otthonira. Nem baj, még eddig minden megoldható.

MINDEN MEGOLDHATÓ!

Jó hír, hogy a problémákat elég folyékonyan kezelem, és nem madár-perspektívából filmezem magam ilyenkor, két kezemmel az égre mutatva, eltorzult arccal, csak rám hulló esőben, hogy "MIÉRT???!!!"... (Filmes klisé ilyen pillanatokra:)

A bolt klinikai-fehér takarítás után, sötétedésig nem is kell felkapcsolni a villanyt, annyi az üveg és tükörfelület. Kissé steril ugyan a hatás, nem illik igazából hozzám, de az előírások miatt nehéz lenne egy büfét úgy berendezni, mint pl. a Szimpla Kertet.

....később...
A gyomoridegem már biztos látszik az ultrahangon is, és csak remélem, hogy ollós kezei még nincsenek :(

DE EZT MOST FEJEZD BE!!!

Inkább egy álom, egy saját mottóval, ami így szól:

"Nehezen lépek a rossz lábammal... viszont egyre jobban megy a repülés!"

Az álom:

Futok valami versenyen, zilálok, ki vagyok purcanva.
Aztán összekapom magam, elmúlik a szúrás és már előzgetek is.
A végén egyedül futok tovább egy kővel borított pályán, ami nagyon dizájner, inkább egy kültéri iparművészeti kiállítás útvonalára hasonlít. Ide-oda kell ugrálni a kitüremkedő kőelemek között, de azért az egész mégis csak egy út, egy ösvény, két oldalt rendben tartott gyeppel.
Jó érzés nyugtázni, hogy nem fáj a bokám. (Talán ez már előhangolta, hogy ez csak egy álom lehet...nincs kanál ;)
Aztán az út beletorkollik egy medencébe/aknába. Az átjutás oszlopokon/cölöpökön lehetséges, de mindegyik kicsit más magasságban van. És mindegyik vékony, kábé 50*50 centis a felület a tetejükön. Az akna mélysége kb. 15-20 méter, vizuálisan kissé zavaró, de szép. Olyan, mintha csiszolt borostyán lapokkal lenne borítva minden oszlop, és az oldalak, meg a fenék is, némelyik át van világítva spotlámpával, sárgásan csillog, tükröződik erre-arra.
Nem esek ki a lendületből, pár oszlopon átugrok, energikusan, kecsesen érkezem az utolsó-előtti tetején, mint Penge vagy Pókember, vagy hasonló, fél térden, fél kéz lent, másik hátracsavarva, lassan felemelt fej a hatásvadászat végett...
Aztán a fej körülnéz, és hoppábazmeg! A túlvég még mindig 4-5 méter, a cölöp után még van egy másik, de az két méterrel alacsonyabban, kb. 1,5 m távolságban. Elsőre kiszámolom, hogy arra kb. milyen szögben kellene ráugrani, hogy ne basszam el, és ne essek 20 métert, de aztán rájövök, hogy minek ugranék is oda, amikor onnan felfelé hogyan ugranék tovább két méter magasra és három méter távolra???
Sehogy! Elakadtam...
Dehát akkor repülni kell, nincs mese!
És pillanatnyi tériszony után elrugaszkodok, kicsit süllyedek, aztán máris fel, szépen, simán, nem ám kezdő módra ("úszva"). Már centizem is a falakat (körben az akna pereme körül olyan, mint egy kosárpálya borítása), aztán kis zuhanórepülés, felhúzás éles szögben, megy minden mint a karikacsapás.
Felszabadult vagyok, nevetek :)

ERRE KELL GONDOLNI!!!

És ha jön az ellenőr, nem úgy kell várni, hogy akurvaanyád-minemfogtetszeni?!, hanem azt kell magamban ismételni: ez a nő sem az ellenségem! Neki is van főnöke, csak azért akar mindent faszán látni, hogy utána lezárhassa az ügyet!

ÉS ÍGY LESZ!!!

Másnap:

És így volt!
Jó korán bementem, mert előző nap villanyszerelő dolgozott a boltban, ki kellett utána takarítani. (Amúgy is felébredtem 2-kor és kimásztam az ágyból háromkor...)
Az ellenőr kedves ugyan most sem volt, de korrekt, és majdnem mindent rendben talált. Amit nem, arról meg elhiszi, hogy megcsinálom nyitásig, így MEGVAN az előzetes engedély!!!
Persze ettől még jönni fog ő, hivatalból a nyitást követő 22 munkanapon belül, és akkor aztán működés közben, lesből fog támadni, de sebaj!
Még persze várni kell, hogy aláírják, be kell menni érte, bevinni utána az önkormányzatra, közben most már akkor vérkomoly anyaghányad nyilvántartást kell szerkeszteni, árkalkulációt is ezzel együtt, be kell kóstoltatni a szomszédokat, sört kell nézni olcsón, begyújtani a marketing-rakétákat, és továbbra is el kell hibázni a földre érkezést, ezáltal a levegőben maradni! :D

Annak ellenére, hogy az elmúlt napokban megint tenyerükbe temették az arcukat páran annak hallatára, hogy én a piacon akarok szendvicset árulni, azt hiszem magint képes vagyok elképzelni, hogy jót léptem.

A kövem is nagyon szépen, zöldesen fénylett a kezemben hazafelé (szebb volt, mint a képen!), és ha más nem, ez csak jót jelenthet :D



LAST MINUTE:

Nohát, az engedély még mindig nincs a kezemben, viszont pénteken felhívtam az ellenőrt, és azt mondta, kinyithatok hétfőn, a hét elején elintézi. Megkaptam a HACCP oktatást (kb. 15 perc, annak is a nagy része abból állt, hogy mit olvassak el a kb. 90 oldalnyi anyagból, és hogy milyen naplókat kell szigorúan vezetnem.
Jött fagyasztott burger-anyag, egyéb alapanyag, vettem pár ződséget, tojást (amit ugyanazzal az anyaggal kell lemosni, amivel takarítok, ez nem vicc, tiszta klóros szar!!!), és még az utolsó pillanatban felfúrtam a 1,5 méter széles ongro cégtáblát az üzlet fölé.
Persze nem vettem rágót, camambert sajt nem jött meg a Her-Trade-től, nem pakoltam össze, nem tudom még mindenről mennyibe kerüljön, és még otthon a kerti asztal a három székkel, amit egy szép vasárnap délben lemosok, és majd valamikor jön Pisti és bevisszük.
Nem is tudom, én lennék-e ha ezeket nem hagynám az utolsó pillanatra?

De szép az idő, van a kertben hóvirág, végre volt időm itthon is takarítani, és úgy befűtöttem, hogy mezítláb porszívóztam, mert megérdemlem!

01.24.
Első nap.
Olyan zombi mindenki, hogy már egy perce állunk Vácon, szépen felsorakozva mögöttem vagy nyolc ember, amikor valaki mögöttem megszólal:
- Bent vagyunk már?
- Szerintem...
- Fiatalember! Húzza már meg az ajtót!
És tényleg ott voltunk! (Ezt nem most találom ki!!!) Azt hittem csak megállítottak egy külső vágányon, lol :D

Számokban:
Reggel 5:30 leszállok, este 17:30, felszállok a BZMOT-ra.
Mindeközben ülve töltött idő: 10 perc, az Engedélyezési osztályon.
Nyitvatartás: 5,5 óra
Bámészkodók, "beszélgetőemberek": 33
Napi zárás (beütve a pénztárgépbe): 1080 Ft
Pozitív feedback: 100%
Törölgetéssel, mosogatással, címkézéssel, műanyag-doboz-logisztikával töltött idő: 289 perc
Szendvicskészítéssel töltött idő: 19 perc

Első hét után:

Megéri?
Meg!
Nagy részét élvezem, még a takarítást is. Vannak persze nehéz pillanatok, és jobban kell osztani az időt, hogy maradjon alvásra, mert péntekre már majdnem összeestem, szombaton délután már csak arra volt agyam, hogy megnézzek vagy 6-7 Futurama epizódot, aztán fél nyolckor ágyba bújtam és reggel hétig nem másztam ki. (Közben volt a földrengés talán?)

Túlkalibráltam a váciak asszociációs képességét, mert hiába van kiírva egy másfél méteres táblára a Szendókuckó, azért megkérdezik, hogy itt mit árulnak? Minél hamarabb kell fotókat kitenni (a vitrin nem látszik 6 méterről, néha még közelről is gyatrán, mert bepárásodik az üveg :( A hamburgerkészítést még gyakorolni kell, mert hiába szép és finom, sajnos sokat kell várni rá. A melegszendóra és pirítósra szintén, de az csak amiatt van, mert nem mennek folyamatosan a grillek. Amikor lesz egy kis forgalom, gyorsabban meglesz.

A lényeg, hogy megvan, jók a cuccok, és van benne fantázia, még ha ez a kép nem is lett túl jó:

2011. január 5., szerda

Mi van?

Rájöttem valamire, amikor benéztem a munkaruházatiba szakácskötényért:
A marketing jobban megy, mint a stratégiai tervezés...
Szóba elegyedtünk, mire is kell majd a cucc, és a végére már tisztára ráizgult a nő, hogy lesz valami új hely, amit ki lehet próbálni. (Amúgy épp ebédszünetről jött vissza, megfigyeltem, hogy Vácon elég sokan kiveszik ezt a kis órát, hogy jobban teljen a nap:) Jó hír!

Aztán ugyanezt megismételtem a Dunakanyar Áruház műszaki osztályán, ahol kisebb műszaki cikkekkel tömtem meg a túrahátizsákot. Ott persze kellett a feloldódáshoz az, hogy egyrészt tudtam mi kell, másrészt vásároltam rendesen, az eladó csávó csak-csak elkezdett érdeklődni.

Miközben még mindig nem tudom, például mennyi idő alatt tudok felszeletelni fél kiló sonkát anélkül, hogy az ujjbegyem is belekerüljön, vagy pl. hogy hány műanyagdoboz kell még, hogy az állategészségügyis princess megnyugodjon, az elég jól megy, hogy elcsevegjek emberekkel arról, milyen fasza szendvicseket fognak nálam kapni.

Tanulság:

Következő életemben úgy fogok büfét nyitni, hogy adok százezret egy veterán gasztro-arcnak, hogy szerezzen be mindent olcsón és jó állapotban, vigye be a boltba, rendezze be, én meg közben járom a környéket és csacsogok, mint egy női fodrász.
(Vagy megtanulok hajat vágni, és női fodrász leszek ;)

Amúgy ha már itt tartunk: a nőkkel jobban elboldogulok, ilyen téren (is). A szendvicsbüfé elvileg ugyan aszexuális téma, mert enni mindenki szeret, de mégis!
A nőkre lehet mosolyogni, például, ami pasiknál csak akkor megengedett, ha strici, autókereskedő, vagy kiégett, virsliujjú, privát urológus vagy. (Utóbbi legalább őszinte: nem csak belőled él, de még fájdalmat is okozhat, ki ne mosolyogna ilyen pozícióban?!)

A pasik nagy része eleve nem is érdeklődik semmi iránt, amit egy másik faszi talált ki.
Vagy ha érdekli is őket, nem mutatják ki, hacsak nem azért, mert épp befér egy ilyen mondat:
- Hallod haver, én két éve vittem egy csehót, három csicskám volt, de bazmeg beleuntam.
(Ja, ezért vagy most inkább parkolóőr, haha!)

Pedig nem lenne szabad soha macsózni, mert ha nem is vagyunk mind nyálas kis buzik, azért egy kicsit mind gyerekek vagyunk, és akár nőkről, akár számítógépről, akár speckó barkácskészletről, vagy autókról van szó: csak játszani szeretnénk voltaképpen, nem igaz?

Kivétel a szendvics, mert az étellel nem játszunk!